|
|
|
|
|
|
По страницам газет и журналов Я понял после эндоскопа, что много тайн скрывает попа Нашему спецкору, возможно, единственному из российских журналистов, довелось изучить женщину изнутри - через прибор врача, и это в корне перевернуло его воззрение на женский пол “Васька не любит, когда на него ступают” По природной застенчивости своей и деревенскому воспитанию я стараюсь всегда избегать женщин, особенно в командировках, и чувствую себя крайне сконфуженно, если случайно сталкиваюсь с таковыми лицом к лицу. Но чтобы лицом к... заднему месту... - такого переживать еще не случалось. И если б заранее знать, что судьба приведет меня аккурат к гинекологическому креслу в качестве исследователя женского организма, - ни за что бы не полетел в эту странную командировку. Но, испытав и это, теперь уже не жалею. А полетел я, признаться, без всякой цели, не выбирая маршрута, поставив на город Зеро и целиком положившись на волю рока. - Мне на любой ближайший самолет, кроме Иркутска... - спросил я в билетной кассе “Шереметьево-1”. - Вы что, ненормальный?! - удивилась кассирша. - Из “Комсомолки” я, журналист. - Понятно, - успокоилась дама, найдя в том печальное подтверждение своим догадкам, и предложила лететь в Сыктывкар. Согласился, но в тот же миг кто-то отказался от уходящего петербургского рейса, и мною в момент заткнули опустевшее место. Скоро прибыл в криминальную столицу, но, памятуя об известных сериалах, срочно покинул “Бандитский Петербург” на новгородском автобусе и очутился в неведомом мне городе Зеро - он же древний русский городок Старая Русса. Он же (шутка ли сказать!) побратим финского города Лоймаа! Старорусские очень этим фактом гордятся, хотя практически никто не может ответить, в какой части Финляндии сей город находится. Зато финны здесь гости частые. Они лечат на грязевом курорте свою простуженную в Заполярье простату и правят потенцию. Утомленный жарой забежал в гастроном в поисках влаги. Прямо посередине пола спал здоровенный белый кот, которого я, конечно же, не заметил. А когда под ногами раздался душераздирающий рев и взвилась белая молния из-под моей туфли прямо к продавцам на прилавок, я сам порядком перепугался. - Ах, эти финны косолапые совсем под ноги не смотрят! - запричитала продавщица-колбасница, целуя заспанного потоптанного Ваську, наплевав на законы санитарии. - У нас даже пьяные его стороной обходят! - Да не финн я вам, женщина! - Ой! А борода зачем рыжая? Кот зловеще шипел на меня.
У проктолога люди летают, как птицы Редакция районной газеты “Старая Русса” в одном помещении вместе с прокуратурой и судом. Несмотря на это, из редакции недавно уперли единственный любимый компьютер, и журналисты выстукивают свои сочинения на старых разбитых машинках. Зато их трепетные сердца так же переполнены гордостью за свою малую родину. - Нашему городу - 840 лет, - поясняли коллеги, - но согласно последним раскопкам, он, возможно, старее самого Новгорода. Здесь жил Федор Михайлович Достоевский и лечился на грязевом курорте сам Максим Горький. Здесь были... - А есть у вас ныне какие-то знаменитости? - О! Мы познакомим тебя с нашим проктологом Надеждой Нечепоренко! Равных ей нету во всей Европе. К ней едут даже московские знаменитости. - У нее волшебные руки! - подтвердил зам. главврача курорта Петр Николаевич Амёхин. - Когда Надежда вставляет в попу свои эндоскопчики, все равно что на скрипке играет! В общем, я вас записываю на понедельник, она вам так вставит, промоет, что будете летать по нашему городу, как птица! - Петр Николаевич помахал руками-крылами. - Да я... как-то это... - смутился я не на шутку, - я лучше пешком похожу. - И даже не возражайте! - уже заполнял на меня бумагу Петр Николаевич. - После будете нас благодарить. Мы сделаем вам бесплатно, хотя это стоит сто восемьдесят рублей. Все люди героических профессий, - продолжал он, - московские летчики, например, обязательно проходят через руки Надежды Владимировны, а вы, журналисты... - Не надо! - вступился я за честь журналистов. - Согласен я... Меня устроили тут же на курорте за 400 рублей в сутки (чтобы вы не подумали о скрытой рекламе). До встречи с неизвестностью оставалось три дня. У сексолога они плачут навзрыд А еще мне советовали познакомиться с мировым светилом сексопатологом Сергеем Аксеновым. Его стихия - импотенция и фригидность. У кабинета сексопатолога сидели несколько зрелых мужчин, остервенело читая газеты, и задумчивые дамочки бальзаковского возраста. Невзирая на табличку “НЕ ВХОДИТЬ!”, я тихо открыл дверь и, услышав стенания, заглянул за ширму. Там на кушетке в позе рака стоял худосочный мужик с выпученными плачущими глазами, а другой здоровенный мужчина в белом халате яростно ввинчивал ему меж тощих ягодиц свой... средний палец. Это действо, как потом пояснит мне Надежда Нечепоренко, называется массаж простаты и превращает порой импотента в ненасытного жеребца. А я уж подумал... В этот момент сексопатолог так рявкнул, возмущенный моим вмешательством (поделом, конечно), что охота встречаться с ним сразу пропала. Слегка ошалелый, я бродил по коридорам огромной грязелечебницы и забрел в женское отделение. Измазанные грязью женские тела привели меня в еще больший трепет. Я вернулся к ждущим очереди на грязь и обратился к самой красивой девушке: - Можно вас нагишом сфотографировать для газеты? - Что ест нагишом? - спросила она с явным акцентом. Девушка оказалась немочкой Эльзой. Специально приехала с юга Германии укрепить свое девичье здоровье, потому что здесь, по немецким понятиям, практически бесплатно. Я объяснил, “что ест нагишом”, и она восторженно согласилась. Ей еще никогда не делали столь лестного предложения. Раздеваясь красиво, Эльза вдруг завела разговор: почему мы, православные, так ревностно отнеслись к визиту их католического Папы на Украину? Мне было, признаться, совсем не до Папы. Трясущимся объективом я целился в объект. При этом старшая медсестра жутко разволновалась, мельтеша перед камерой: - Может, не надо? Вы напечатаете, а она потом в суд на нас подаст... Спросите, ей есть восемнадцать?
Старые девы под Старой Руссой На другой день отправился я на озеро Ильмень в рыбачий поселок Взвад. Красивейшее, скажу вам, место. А рыба здесь в сети, ну, так и прет. Все местное население - от ребятни и до стариков - промышляет рыбалкой. От перекупщиков нет отбою. Все всегда при деньгах. Вот он, казалось бы, где настоящий российский рай! Да только русский мужик всякий дар Божий обязательно пустит себе во вред. Потому-то от этих денег пьют в поселке Взвад жестоко и беспощадно. К вечеру уверенно держались на ногах только две молодые рыбачки Люда и Валя. Они кололи в погребах лед за себя и за тех, кто уже был не в силах, пересыпали ледяной крошкой улов. Затем немыслимые по тяжести корзины таскали вручную на холодный склад. От работы такой у молодых девушек часто развивается геморрой - теперь уж могу сказать как специалист. В плане личной жизни девушки представились как старые девы: - А что делать? Даже согрешить не с кем, если мужики пьяны круглосуточно. Шутка! - Н-не надо! - очнулся один рыбачок в драной тельняшке. - Вот я хоть и пьян, а ты только свистни мне: “В море!” - и я всегда готов! И все готовы! Если даже человек не стоит на ногах, его отнесут в лодку те, кто стоит... А там, пусть ты даже ничо не соображаешь, но руки-то дело знают, они все равно работают! - Закрыв глаза, он показал пантомимой, как руки вытягивают сеть. - Так не про то разговор. - А я про то! Ты только свистни мне: “В море!” А девочки так резво таскали свои корзины, что я едва поспевал за ними. - Нас в бригаде семеро, и все незамужние, - продолжали они. - Да уж если серьезно, то кто нас таких возьмет? Вы посмотрите на нас и на наши руки. Да и здоровье, опять же... если рожать придется... В город поехать? А там что, на панели стоять? Нет уж, мы же не шлюхи какие, мы девушки трудовые... - Ну за такую работу небось тысяч по десять за месяц платят? - спросил я. Девочки тут же грохнули на пол свою неподъемную корзину: - Ой-о-ой! Вы нас так не шокируйте, у нас разрыв матки произойдет! Поснимав Ильмень-озеро, зашел к девочкам прощаться. - А вы, может, останетесь? Мы бы вас рыбкой жареной угостили... Ну тогда мы вот вам свежей печеночки на дорогу приготовили, щучьей, кхи-и-и! - Девочки, опустив смущенно глаза, протянули что-то белое в целлофановом кульке. - А на День рыбака обязательно приезжайте, знаете, как тут весело будет! - Догадываюсь!
Время выбрасывать камни И вот он настал, тот страшный понедельник. Без пяти десять утра. У кабинета к проктологу Надежде Нечепоренко сидели несколько женщин и я - единственный из мужиков. Казалось, что эти наглые существа насквозь просверливают меня глазами, а я уткнулся в какой-то журнал и совершенно не понимал, что там написано. Скоро вышла Сама, с широкой улыбкой, пышущая красотой и здоровьем, сияющая, как солнце. - Та-ак, Николай Александрович, пройдемте, сейчас девочки сделают вам клизму, а после я вас почищу. - А-а может, оно не надо? - спросил я уже без всякой надежды. Надежда Владимировна пощупала мой живот: - У-у! Как все запущено. Журналист, значит? Все ясно, смена часовых поясов, плохое питание, нерегулярная половая жизнь, стрессы... Вот смотрите, как устроен желудок. - Она собрала гармошкой полу своего халата. - В таких же желудочных складках собираются твердые кусочки пищи. Когда они не провариваются, то обрастают и обрастают налетом. Там все начинает бродить, загазовываться. Иной раз мы вымываем от полутора и до пяти килограммов желудочных камней и прочей грязи. Аппарат устроен просто: трубка в трубке. По одной трубе идет орошение специальным минеральным раствором, по другой - грязь и камни откачиваются. Всякий культурный человек должен это пройти. Четыре процедуры по пятнадцать минут, и вы будете летать по нашему городу, как птица! - взмахнула она руками-крылами и повелела раздеться. После очаровательная девушка Светочка проводила меня в кабинет и с обворожительной улыбкой предложила лечь на кушетку. - Николай Александрович, будьте любезны, раздвиньте, пожалуйста, ягодицы, - услышал я ангельский голосочек. “Ну можно бы как-то погрубее, что ли, - подумалось мне, - не в опере, чай, находимся”. Я думал, она сделает свое черное дело и сразу уйдет, но Светочка нежно склонилась минут так на десять, все приговаривая: - Хорошо, хорошо, если что, говорите, я перекрою. После всей этой зачистки Светочка выдала ситцевые трусы с голубыми цветочками и позади с разрезом. - А вот наш герой! - распахнула объятия Надежда Владимировна и предложила мне встать на кушетку раком аккурат под иконой Божией Матери. - Сейчас будет немножко больно, - упредила она, поигрывая в руке толстенной полуметровой трубищей, - мне надо посмотреть, все ли там в порядке. Но вы не бойтесь, я введу только сантиметров на двадцать. Чем глубже и неприятнее ощущал я эту штуковину, тем больше Надежда Владимировна сыпала шутками-прибаутками: - Нет, ну какой мужчина! Светочка, ты только глянь, какой это мужчина! Красавец! Атлет! - Ой, не смешите, Надежда Владимировна, - попросил я докторшу, - а то эта штука выскочит из меня прямо вам в глаз. - Ах, ожил, ожил! - обрадовалась она. - А то ну прямо такой весь скованный. А я вчера одному вставила и говорю, ах, какой интеллигентный мужчина! А он так спрашивает: это вы прямо там разглядели? После этой, прямо скажем, далеко не приятной процедуры меня уложили на спину в гинекологическое кресло. В ее руках появилась другая трубка, но, к счастью, гораздо тоньше. Скоро в животе зажурчали воды, а Надежда Владимировна, приятно поглаживая живот, управляла процессом. - Ну расскажите мне о себе, Надежда Владимировна, что привело вас на этот пост? - вспомнил я о своей работе и тут же подумал: “Где и в каких условиях только не приходилось мне брать интервью, даже во время боя под Приштиной, но чтобы вот так!..” Скоро выяснилось, что Надежда Владимировна, как и всякая умная одержимая женщина, давно разведена. Воспитывает сына-подростка. Муж, неуемный ревнивец, остался во Владивостоке. - И как у вас ныне с мужчинами? - А никак! Городок маленький, все приличные мужчины наперечет и жестко повязаны брачными узами. А жены, знаете, как стерегут! Мертвой хваткой! Если я со своим общительным характером появляюсь на вечеринке, там сразу тревога! Иногда пошучу, Иван Иванович, не хотите ли у меня обследоваться? А жена сразу - у! Молчу, молчу! - Неужели отцы города не заходят к вам в кабинет? - Да вы что! Даже под охраной жены сюда никто не рискнет. Это кресло только для мужественных джентльменов. - Но, говорят, у вас даже московские звезды бывают? - А вот это врачебная тайна. - Тяжело без мужчины? - Я думаю так: любой человек счастлив уж тем, если он преисполнен делом, ради которого Бог отправил его на Землю. А все остальное лишь приложение. Вот я очень люблю людей и порою творю их судьбы. Ведь если я нахожу там опухоль... от меня зависит будущее человека. Когда я заступала, как вы выражаетесь, на этот пост, мне были видения - Николая Угодника и Божией Матери. Вот тогда я и осознала, для чего я пришла на Землю, и, поверьте, ей-Богу, я очень счастлива. - Но, извините, я понимаю счастливого человека, который каждую ночь восторженно смотрит на звезды. А вы... - Там так же по-своему очаровательно. - Я бы тоже хотел посмотреть.
На фото: Когда Надежда Владимировна заступала на этот пост, ей были видения. “Там, где мы бывали...” Следующая пациентка оказалась учительницей из Тюмени. Как девушка интеллигентная она не была против. Осторожно припав глазом к эндоскопу, я увидел такой потрясающий внутренний мир Женщины, что долго не мог оторваться от этого поистине космического зрелища! Буйство желто-лилово-оранжевых красок играло радугами в причудливых формах грота толстой кишки. Этот грот грациозно так шевелился и являл собой некую особую тайну Творца, наверное, не случайно сокрывшего эти волнующие видения от постороннего глаза. В какой-то момент я вошел туда всем своим сознанием и тихо блуждал в радости романтизма неведомых неземных миров, восхищаясь величественной картиной. О! Теперь я уж точно знаю, откуда черпали вдохновение для своих гениальных полотен Пабло Пикассо, Сальвадор Дали... Но почему у всех племен и народов столь чудесное в художественном выражении место является предметом презрения и насмешек? От бескультурья? Да если подобное выставить в Эрмитаже, все остальное можно без жалости выбросить, как не представляющее особой ценности. - Ой, борода щекочет! - привела меня в чувство девушка, почесав свои чувствительные ягодицы. Очистившийся от скверны и впервые в жизни увидевший настоящую женскую красоту, я всю ночь, как и было предсказано, летал над городом Старая Русса, а в ушах звенела мелодия Окуджавы: “Вы пропойте, вы пропойте славу женщине моей...” Автор сердечно благодарит Петра Николаевича Амёхина, главных редакторов и журналистов из газеты “Новгородские ведомости” и газеты “Старая Русса”, которые подарили автору сей сюжет, обеспечили транспортом, окружили заботой, любовью и лаской. Николай ВАРСЕГОВ (газета "Комсомольская правда", 12 июля 2001 г.)
|
|
|||||||
